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October 27 一个人生活眼下就要交图了 似乎生活节奏也应顺理成章的快起来 这几个月最大的变化莫过于多了些许用不完的时间 从刚开始的形单影只到现在 我不得不感叹人的适应能力真强 我如同那最后一只培养皿里的草履虫 简单而快乐的活着 大四的课少得可怜 所以每次都很期待 要知道稀有的东西总是好的 需要特别珍惜 闲下来的时间我喜欢逆着人流做事 大家都奔去食堂 我就走到图书馆睡上一觉亦或是坐在阳光下读一本希腊神话 大学的课总是要上近两个小时 这给我留下了充分的时间在校园里散步 庆幸大连的四季是如此的鲜明 校园里的植被又多 在上课的时间走一走 空空如也 很是自在 那郁郁葱葱的树简直不像是秋天的景致 分外鲜明 绿的可爱 于是我就在多个时段 徘徊于宿舍 图书馆 游泳馆 以及校园内的每一个角落 只身一人与大自然亲近着 情人路上的水杉还是如此挺拔 满街的法国梧桐还是洋洋洒洒的飘着叶子 硕大的像极了枫树的红叶 真实而厚重 在校园里散步是嗅不到海气的 必须得走进市里才能触碰到那股子腥鲜 冷冷的 这里的空气只是湿润润 伴着和煦温柔的秋日朝阳 总是让我尝到冰激凌火锅那一味甜腻的幸福 我喜欢这样 最近很少去专教 朝北的教室到了这个时节总是冷的要命 而且总是坐着那一两对小情人儿 对我来说 那里可真是 冷冷清清 凄凄惨惨怯怯啊 越来越少言寡语 也不爱写小文字了 女人终究还是没主见的懒惰动物 享受了这几份惬意 我竟不想离开 遥远的抱负没了踪影 只要让我享受这份闲暇时光 一切都还是值得的 十年二十年后 我还是会怀念我的大学 怀念这份自在清净 September 21 不倒翁故事中坚强的天使A于还是哭出来了，默默地抽泣着 MM走了 BB也走了 留下她一个人 无所适从 当她需要人来指路时 被像不倒翁一样的推来推去 但她还得挂着僵硬的笑容称我很独立 A其实并不想成为现在的自己 她很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很矛盾很很矛盾很矛盾很矛盾 未来的路将被重新规划，看不到尽头 她害怕 June 25 独儿~我已经成功的度过了独自的十天 就在那一眨眼的功夫
真搞不懂小学期是干嘛使的 就为了让我们没事儿找事儿么？
这些天来我不停的看电影 不停不停的看 却总是还有看不完的电影想去看 也总是还有数不尽的电影找不全
有人来救我么？
昨天鼠标的滚轮儿被我按坏了 正好是个借口让我不用工作 继续看电影
除了电影还有什么呢 是的 独自的睡 独自的醒 独自的小说 独自的水果 独自的游泳 独自的蛋包饭 于是 我今天拒绝了独自的变形金刚和大翅桶 嘿 我不得不说 独自的等待是件很惬意的事 我并没有因此而感到孤独
这些天来我体会了那无穷的宅女的乐趣 桌子上堆满了食品的包装袋 漫天的衣服在我眼前轮转 可我就是懒得收拾他们 今天早晨梳洗一番去找了护照照 店里的姐姐笑着对我说“呀，你皮肤真好，都不用怎么p！”一边拼命的用图章图我的脸!!! 我讨厌3.5*4.5的白底照片 它让我看起来傻愣愣的 还不如大一军训后照的学生卡上的照片 虽然今天游泳馆的阿姨对着这张照片看了半天 “呀！这是你的卡么，看起来变化好大哦！” “对啊，我整容了..” “啊？哦 怪不得呢!”......
大连的夏天在这些日子终于爆发了 让我不禁联想北京的实习 虽然会被拽去爬长城... 但我还是很期待的:)
眼看着后天就回家了 我开始想念妈妈做的红烧肉和意大利面 于是 我洗净了我那污浊的大水晶杯 灌满了整杯的雪碧 一口下肚 之后打了个响咯 开始写我欠了很久的AACV了
还有 YETTA我独自转了一个上午还是没有给你选好礼物 你能给我个提示么
May 06 记 瑛太LF是我喜欢上的第一部日剧
因为上野树里才看了它
没想到真正让我动心的竟是表白的瑛太……
很久没有这种清纯的感动了
小武 他瘦得不行，白色衬衫，淡蓝色的裤子总挽着裤边儿 露出极细的脚踝来
那时，他在黄昏里，一直跑一直跑，跑起来的样子很好看，眼睛一眨不眨，于是我为他眩晕了，我在想，已经有多久了，没有见到这样干净的男人。
列车在他的身旁飞速而过，像时间的洪流一样无可奈何地宣泄而下，他那么微不足道，又那么拼命，他那么微不足道，还是想要保护。
好像不谙世事般，时间也许从未在他身上起到任何作用，仿佛永远能从他身上看到那童年的影子。
他说，无论如何都没有办法回应我，即使是这样，还是喜欢。
他说，作为单纯的个体也好，作为女性也好，哪一个都没有关系，因为我喜欢的是你这个人。
他说，就算是你想变成男人还是想要支持你，无论你变成什么样子，我都想在你旁边守护着你。
他说，因为我不想失去你，几乎要吼出来，他是如此歇斯底里。
唯有他，瑠可才能哭的那么畅快淋漓，完全的释放出来。
他的拥抱像太阳的光辉一样安全，把他的头发染成了金黄色，把他的眼泪刺激得夺眶而出，他禁不住咬紧了嘴唇，他那么瘦啊，却那么坚定，坚定得我的心里哗啦啦的，好像下过了一场流星雨，陨石纷纷落地，那些碎片既不是宝藏，也无关幸福，在人人心中留下了钝重的创伤，骨肉剥离。
他的爱是否是最伟大的呢？
比起宗佑的自私恐惧
比起美只留的依赖
甚至比起瑠可的孤独痛楚来的更让人心碎呢？
我希望有瑛太的勇气
做一个外化而内不化的人
坚持自我
带着如水般平静的心
感恩的心
活在自己的幸福里
April 14 Jour de chance嗷嗷嗷 值得小小赞美的一天 9点过后连续收到J先生和妈妈的电话 刚刚又接了爸爸百年不遇来的电话 激动涕零
Lose Yr Frown伴我至凌晨 Café noir陪我直到天明
虽说苦点儿累点儿 谁让咱选了这条路子？咱也得干一行爱一行啊 不过学着熬夜才是正经事
Ainsi！ Continuer！！！ March 14 果闲来无事 继续壮大我的博客事业
7：00pm 果 酒窝 大连
悲惨凄清的复仇故事，不新不旧，雅俗共赏。
到现在我还认为乔乔是拉拉，为什么不呢，在那一群中如此孤寂，是要找个寄托的。
整片下来，还是有几处耐人寻味，未曾像某些独立电影不知所云。
还记得那句歌词贯穿始终：“有一个算一个，都他妈是傻逼！”
J先生跟我说这首歌叫假瓷儿，真的是瓷儿么，我看未必。
唱者依稀已经不记得了。
March 13 二十年来 难得清醒细细读完亦舒的《我的前半生》，感慨良多。 说来好笑，像这种中学言情读物我还是第一次尝试，何尝不喜悦？言情归言情，20十几岁读起来，里面的道理事故还是非常适用的，只是忽而醒悟，妄过二十。 人生无非还是个情感世界，亲情、爱情、友情……无不有之。 现在想想，朋友的离去我有时看的太重，有聚有散，实属正常，何必太纠结呢？ 距离这东西，你永远不懂得把握，一旦以为亲近了就自私的据为己有。对人家好是应该的，要不怎么称兄道弟，反过来言语不分轻重就是自己不对了，谁也不是谁的谁，人家凭什么任你伤害？友情这东西在的时候，很珍惜很珍惜的，一单一方反目，即便之后后悔和好，也是多了曾隔阂，不那么亲近了，感情自然原先再好也是妄然……所以说，友情这东西真要命！小心翼翼破坏不得！ 何不为男儿哉？！ 二十年来，我就是这么饶有兴致的扮演着戳人家刀子的角色。完毕还怪其离我而去？！ 活该 亲情这层较之更甚。父母人人皆有之，形色各异。离异的父母，就如同分裂的卵细胞，双亲升值成倍，有利有弊。诚然，我有一位好母亲，无微不至。但并不代表一个优秀女士，模范妻子。有时人与人的关系就是这样，充分必要条件下扮演着各自的角色，却很少看到他在别处角色上的优劣。以前的我，爱屋及乌，总之看到一个好母亲，十几年相伴，无话不谈。今日想来，这种影响实在可怕。作为一个女人，迟早是要离开母亲，自成一家的。无疑，我并不想重蹈她覆辙，失败的婚姻？ 其实并不是天真的说一句：“我以后一定不结婚”之类言语这么简单。要做的很多，人生的经验论不尝试过也是要观察的，长怎么大，也是该跳出母女这层关系看看清楚才行，虽说不是榜样，也可做个借鉴无妨？ 爱情爱情，永远最让人头疼。自己并不是没有活不了的那一类，确切的说，爱情是个好东西，爱人？还是免了吧。其实，恋人才是最该处理的人际关系，最大的障碍也莫过于此了。二十多年，大大小小，长长短短，亦真亦假，也经历过不少，没一个长久。现在却沦为快成已婚妇的情形，实在不妙。想脱身，却因世间有种叫责任的东西束缚着你。说来也怪，你个女人？哪来那份责任，受的起么！ 和一个人呆得久了说没有感情倒也是假的，但这感情是什么，我真的不清楚了。也许是我不好，曹禺《日出》中说，“好好的一个男人，把他逼成丈夫作甚？” 这种人际我是始终处理不好的，敢情人家是个耐心人儿，不嫌气！我就这么成天这样他也不气？我不信。总有一天，他还是要弃我而去的。没有人能受够我长久，起码二十岁以前是这样的。以后会不会从良呢，谁也说不准。也许，真正爱的人会在304050中出现，到那时我的修炼估计也八九不离十，安安稳稳，携手相老吧。 爱情始终是个奢侈品。 都说我EQ极低，也无妨，不碍我再给它20年培养。 又有什么好怪好怨的呢， 二十年过去，难得糊涂； 二十年来，难得清醒啊！/p> ><哥今天带来好消息
想念tina……
 January 28 没事儿！咱不怕！收起心情~坚强愉快的过下去！
我发现自己一不开心的时候就喜欢涂涂写写 今天约了J先生收礼，结果还耷拉着脸吃了不两口面爱面 想想那碗热腾腾的面就觉得可惜~~@___@,这样也会影响人家之后的约会心情嘛~不好不好
一顶G-STAR的白帽帽对现在的我很适用，在这里还要谢谢J先生的慷慨^^(貌似某人从来不送礼物的哦？) 回家将我前阵买的KANGOL小红帽拿出来比较一番，发现真的很登对耶！
每天拿来记录的长条面本儿也已经下了大半，整理一下：
1.14 麽夫妇及J先生小范围聚会，烤肉肉外加《赤壁》捧腹~ 拿下番茄炒蛋！走出煮妇第一步！万岁！！！ 收到Y先生第二本书《追风筝的人》次日读完
1.15 相约麽夫妇及J先生于云居寺滑累…… 永和豆浆变难吃……
1.16 看奶奶顺便剪头？！！啊啊啊“可怕的念头” 发型被毁 惨不忍赌 拿下炖鱼！木须肉！化悲愤为食量
1.17 卓越购《一头猪在普罗旺斯》等4本书 YUE!
1.18 看书 1.19 看书
1.20 Y先生探望^^ 大悦城百香果味绵绵冰 赞！ 1.21 与Y先生同赴IKEA 大购
1.22 10：05am 赴天津 做头……（弥补） 1.23 大降温 不爽
1.24 10：05am 归北京 订凤凰之行！！！
1.25 30er令人伤心的不平夜…… 奔波
1.26 杨易来了…… 订往返机票 张家界莲花机场 炮声扰民…… 北京禽流感一例 19岁死亡……
1.27 无事 静养 姥姥姥爷来 大枣红糖水！！！
1.28 周伯家拜年 今日……
微笑^^ 你很棒 伤心了……09年的春节令我伤了心 正是在这几天里，我真正体会到父爱对我的重要还有那份心碎的伤感……
怎么说好呢，也许在这个世界上我最在乎最关心的人就是我的父亲。他，一个在我生活中如此陌生的人竟在我的心里，我的生命中占有重要的席位。小时候起，父亲总是在外奔波，忙他的事业，一年中也回不了几次家，跟我说不上几句话。我承认我小时候是很怕他，但我发现这恰恰是一种对他的敬畏。这位典型的大男子主义者遗传给我的不仅不仅是外表更是内心深处的某种东西。渐渐的我跟父亲的话越来越少，但越来越能体谅他创业的艰辛。他那些在别人眼里不能忍受的缺点、那分不断夸大的爱面子情节，我都默默地看在心里，希望有一天，等我有能力的时候，将他改变，哪怕一点点。让他享受平淡的幸福 寝友丹有个幸福的家庭，一个疼爱她的好爸爸。每当她和爸爸在电话里谈天说地的时候我都会暗暗钦慕，等待着父亲跟我开一个玩笑、单独两个人吃一顿简单的饭，像朋友一样谈谈新闻、足球，那些他总是和朋友们百说不厌的话题。然而在他眼里，给我优越的生活、金钱就是当一个好父亲应尽的全部职责。他错了。 我总是等待着那一天，等待着他真正的成为父亲的那一天……
商场如战场，大起大落实属正常。就像我盼望的，父亲跌了很重的一跤，元气大伤。 我本以为这次教训能让他正视自己，可惜这次我错了……也许像他这样的人真的很难被拘束、被改变。
大年三十23点，当我独自走在东四十条的路上，四周充斥着浓烈的节日气氛，炮声震天。我关掉手机，拼命的往前走，头也不回。那炮声将我淹没，任我尽情哭喊。看着街上人们一家老小的都走出房门欢笑着嬉闹着，我竟不知道为何身处于此？我应该和亲爱的妈妈和大大舒舒服服的呆在家里，包着饺子，看着春晚，或是放响那久违的鞭炮。然而我却不顾妈妈的心情，毅然决然的选择和独身一人的父亲呆在一起，因为我知道这是我们难得的，单独相处的宝贵时光，我要珍惜。 两小时前，我系紧安全带，长出了一口气，不顾大伯的反对坐在父亲的副驾驶上。那时他刚一瓶半白酒下肚。其实我对这种事已经习以为常，想想还真没有见过他“空腹”驾驶。但是在大伯的一再嘱咐下，我真有些害怕…… 然生命如此较贵，与父亲在一起，何顾？ 我兴奋的寻找话题，却每次都被他的大男子主义开头顶回去，任他将我带到雍和宫附近的聚点儿，说“叔叔大爷们都想见见你，你一定得去啊。” 那之后的一个小时，我一个人和素未蒙面的叔叔在附近的台球厅打发时间。没多久连他也走了，那里只剩我只身一人……在三十儿的夜里 我怨气冲冲的走进那间屋，发现父亲居然扔下我何所谓的朋友们在打牌？我走过去，本想撒撒娇，想让他陪我呆一会，然而他却满不在乎的甩来这么一句“给你钱，自己打车回去吧。” 我一惊，接过钱冲了出去……
初三，和父亲串门儿回来。谁知他旧事重提，很伤心的说我不给他面子？！不理解他？不尊重他？！……我真的很伤心，心口处绞疼……向他解释，却都不予理会……我又能怎样，真的不知说些什么。我心里很清楚父亲是爱我的，如同他的宝贝，我也幻想着他也能理解我，了解我对他的那份爱，那份吝啬的就连多年照顾我的母亲也难得拥有的爱……
“我对你百分之百的付出！你还想怎么样？！这么不给我面子，太不尊重我了！” “……你知道么，你真的不是一个好父亲……” “够了！以后别再找我，下车吧。”
我并没有太过奢侈的想拥有平常人的父爱，更谈不上恨我父亲。 只是这次，我很伤心，真的很伤心……
December 24 小节日今天是个重要的日子
可是我们把它提前了
这样就错开了高峰期
可以畅快淋漓的玩耍
却仍肆意着圣诞气氛
我收到了Y先生的圣诞礼物 心里开心的要死
虽然只是一本《身体使用手册2》 但这份心意很让我肯定^^
我们约定 每月由他给我学一本书寄回家里
放假回家的时候我就不会太无聊 还会有许多意外的惊喜
而我选择做织女这一条不归路……有的忙了
圣诞愿望：环境生态学和中建史一定通通过! December 21 冬至 至我的鲅鱼馅儿饺子今儿是冬至
大雪纷飞的
顶着零下十几度的气温 我还是决定出来转悠转悠
可能只因为这两天心情格外的好吧
TAUTOU还着这么诱人
而我已经收敛了许多
不在寝室里穿着小内裤乱串乱晃了
有人会不喜欢
昨晚我裹的里三层外三层攒在椅子上和我可爱的寝友们一起看wall-e
着实效果很好 并美美得睡了一觉
这不
第二天起来还是要背可恶的“周博”
不过顶好的心情有比得了什么呢
今儿是冬至
在大连过的冬至
想想还是去吃鲅鱼馅儿的饺子吧
人在异乡就得对自己好点儿！
PS:姥爷明儿就回上海了
不能回去送您
一路顺风吧
December 19 还是那个我甭管看了什么 听了什么 我还是那个我啊
这两天疯狂迷恋男同电影 从美少年之恋 蓝宇 再到东宫西宫 总之都是些情情爱爱之类的 不得不佩服我对daniel的痴狂 这种极佳性幻想对象 真的欲罢不能 然而胭脂扣里的如花也让我神魂颠倒 男女的界限真的那么清么？ 我并不想做欧阳靖那样噱头的叫嚣 但那样的人生确真是我向往的 我这两天就这么黄油过来 痴痴靡靡 荷尔蒙急剧飙升
直到今天刚刚考完控规我才清醒一下……真的是惨痛无比 虽然并不喜欢规划这个学科 但是专业课毕竟还是要好好学的以后混饭吃还得靠它 但是我就是我 可恶的人啊！！！一头无知又不上进的猪！ 还想要好？！ 好什么好啊！都是屁！
平静平静 我还是那个我 那个要强的我 接下来的两科我不会放过你们的 ！@ 重拾回考试周的紧张心情就的需要这么点儿刺激 先去吃个小饭 看个非诚勿扰去 December 08 shai前两天一直在摆弄YY的本子，所谓的小心情之类的也悉数记载了些，整理了一下还是发上来了。
11.15 1：15AM 长这么大竟然还会如此波澜大惊？！！ 都说林子大了什么鸟都有，如此看来我真是应该见怪不怪了。 可怎么会有一个这么显逼的人呢？？？原来的时候我还没有注意这些 但是渐渐的 我越来越厌烦了，那种可怕的笑声，可怕的表情，最重要的是可怕的想法 这是一个很可怕的人，但是活在这世界上，就要学的这样，才能生存 那又怎样？ 我就是讨厌它 它真的也很痛苦么？我想是的，这是一个表面不露声色的人！ 夜深了
一个人坐在寝室里
大家都已睡去
刚刚的一个妖笑将我激怒 也燃起了我的激情
偷看一眼镜子中的自己
那一笑
原来竟如此的像
可悲可悲
11.27 11：15PM
最近这段时间一直在想STMY 觉得很可惜 本来可以是很好的朋友 其实想想也是 人家身在异乡 本来就不怎么好过的 我这个朋友有一点消息都没有 没有日志 没有新闻 没有图片 我对于他就像是凭空消失了一样 怎么能不空虚? 我就这样渐渐的变成了一个透明的人 从他的生活圈中消失了 感觉又怎样 一切都无所谓了 现在想想 貌似一直以来我都是这么过来的 很少关心朋友 只是关起门来过自己的日子 同时也不会显露自己 表现出什么 不值得关心 其实内心深处……
这其实是个很严重的问题 这种东西是渐渐的 并不能一蹴而就 我试想着用着剩下的两年多的时间区建立伟大还是有可能的
我应该多多去关心他们 培养自己的三八性格吧
1少玩游戏 2多吃水果少吃肉 3无视它 4revit compitition
8放松心态 享受生活 学会克制 节制欲望 p.s.我爱自己 我爱我的妈妈
开版开版！！！谁让我摊上这么件大好事儿呢
交图此等大事竟然也能延后一个月，着实令人费解，所谓的专业原则可见一斑
既然闲来无事
啥都甭说了
写吧！！  December 08 生活 不过如此而已嘛^_________^昨天的被掏事件很让我无可奈何
不平 愤慨 无奈 同情 都是惘然 留给我们的只不过是节紧些的生活而已 这次 生活又不知不觉地在背后微微地给了我一计
不重 但好像让我明白了许多 关于生活 关于梦想 曾经整理过理想 发现无法逃避自己的自私与幼稚
最想要的竟是个童话般的环游世界 偶然窥伺到朋友的生活与维也纳的照片 会想到 当他切身的站在维也纳小镇里时的心情 那种踏实也许是最美妙的 这个梦离我并不是那么远 也挺切实可行 我既然学则了一种奋进式的生活态度 就应该为之努力 生活 不过如此而^__________^ 我也要爬山啦！~ |
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